What a weird time to be alive.
Mucho, y tan poco, está sucediendo en este momento. Oficialmente ha pasado un mes de distanciamiento social más cuarentena legal en mi ciudad. Tengo la suerte de pasar el encierro con mi novio, ambos teniendo trabajo y algunos ahorros para sentirnos más seguros. Pero aún así las últimas semanas han sido una montaña rusa diferente cada vez.
Mis años de freelancer han valido la pena, así que estar encerrada en mi casa no fue tan malo. Primero, bueno, tengo el privilegio de tener un buen espacio donde estoy segura y tengo todos los servicios. Pero también porque ya estoy acostumbrada, trabajando sola, teniendo mi propio horario, planificándome y todo ese show. Una historia diferente para mi novio, al que le encanta ir a la oficina.
Estar en casa no ha sido tan malo, pero si esto hubiera sucedido el año pasado o hace 6-7 años, la historia hubiera sido otra. No siento que todo sea porque tengo compañía, claro que ayuda, pero es solo eso. Llegué a comprender que, a pesar de lo que pensaba o la gente me decía, en realidad sí sé estar sola, no me encanta, pero puedo hacerlo totalmente sin enloquecer o tener que hacer un instagram live diario para sentirme acompañada. La verdad, me siento agradecida por darme cuenta de eso, siempre me sentía culpable porque pensaba que no sabía cómo estar conmigo misma.
Después de la segunda semana de encierro la ansiedad comenzó a hacer de las suyas. La incertidumbre me vuelve loca, no saber lo que sucederá durante el próximo mes, el resto del año, mi trabajo, la salud en general, la economía, mis planes para viajar y visitar mi familia, etc. También experimenté algo de FoMo porque la mayoría de mis colegas estaban haciendo mucho contenido para instagram, en sus vidas o colaboraciones y yo solo estaba trabajando como loca. Resulta que el diseño web es uno de los servicios a los que la gente recurre mucho en las crisis sociales/económicas.
Casi se ha sentido como un concurso de creatividad y de productividad, donde hay nuevos espectáculos, clases de yoga, fotos, ideas y cosas que suceden online en todas partes, todo el tiempo. Ha sido abrumador. Y, obvio, sentí que no estaba haciendo lo suficiente, no estaba aprovechando el tiempo o no estaba haciendo lo suficiente para ayudar a los demás. Ni siquiera voy a hablar de las ideas y venidas al refri tratando de saciar mi ansiedad después de leer toneladas de mensajes gordofóbicos en las redes sociales.
Un mes tan agridulce, pude hacer muchas cosas nuevas que quería probar, lancé nuevos proyectos, trabajé mucho, me conecté con mi familia y participé en diferentes colaboraciones y siento como que me enamoré aún más de mi novio. .
Ha sido difícil entender que esto no son vacaciones ni una situación en la que tengo ‘tiempo libre’, todavía tengo que trabajar, limpiar, preparar comida, tratar de descansar y todo eso durante una crisis global. Mi mente se siente llena y cansada con todo lo que está sucediendo, especialmente sin saber lo que sucederá en el futuro y ver lo que ya está sucediendo en este momento y tener cero control de la situación.
Todos mis problemas se sienten más grandes, lo bueno es efímero y no es disfrutable porque no sé qué pasará. Estaremos bien, lo sé, pero es importante darme espacio para estar triste o molesta y luego poder sanar y aceptar eso. Hay tanto que aprender, no puedo esperar a que esto termine.
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So much, and at the same time so little, is happening right now. Officially it’s been a month of social distancing plus legal quarantine in my city. I’ve been lucky enough to be locked down with my boyfriend, we both have a jobs and some savings to make us feel safer. But still the past weeks have been a different roller coaster everytime.
My freelancing years have payed off, so being locked down at home hasn’t been that bad. First, well, I have the privilege to own a nice space, where I’m safe and have all the services. But also because I’m used to being home, working alone, having my own schedule, planning and all of that jazz. Different story for my boyfriend, who loves going to the office.
Being home hasn’t been that bad, if this would have happened last year or 6-7 years ago, the story would have been different. I don’t entirely feel it is because I got company, of course it helps, but that’s not just it. I came to understand that, despite of what I though or people told me, I actually know how to be alone, I don’t love it, but I can totally do it without going mad or having to make a daily instagram live to feel company. Honestly, I feel thankful for realizing that; often I felt guilty because I thought I didn’t know how to be with myself.
After the second week and the oficial lockdown, anxiety started kicking in. Uncertainty has me crazy, not knowing what’s going to happen for the next month, the rest of the year, my job, overall health, the economy, my plans to travel and visit my family, etc. I also experimented some FoMo because most of my colleagues were making a lot of content for instagram, lives or collaborations and I was just working like crazy. Turns out web design is one of the services which people turn to a lot in social/economic crises.
It almost feels like a productivity and creativity contest, there where new shows, yoga classes, photos, ideas and stuff happening online everywhere. It was overwhelming. And of course I felt I wasn’t doing enough, I wasn’t taking advantage of the time or I wasn’t doing enough to help others. I’m not even going to talk about myself going back and forward to the fridge trying to satiate my anxiety after reading the tons of fatphobic messages in social media.
Such a bittersweet month, I’ve been able to do so many new things I wanted to try, I launched new projects, have had tons of work, connected with my family and participated in different collaborations and actually feel even more in love with my boyfriend.
It has been difficult to understand that this is not a vacation or a situation where I have ‘free time’, I still have to work, clean, make food, try to rest and all of that during a global crisis. My mind feels full and tired with everything that is going on, specially not knowing what is going to happen in the future and seeing what is already happening right now and having zero control of the situation.
All my problems feel bigger, the good is ephemeral and not enjoyable because I don’t know what will happen. We will be fine, I know, but it is important to give myself space to be sad or upset and then be able to heal accepting that. There’s so much to learn from, I can’t wait for this to be over.
